从2007年跨到08年这之中发生了太我事情,虽然有疲惫,不过也一步步在成大,经历了别人也许没有经历过的事情,也许对自己也是一个帮助和教训,也许这之中有太多的苦涩,不过时时在审视自己,虽然有过放纵,显然这一年多的时间发觉自己从来没有认真过什么,从来没有认真生活过什么,今天给自己换了一个新发型,也换了一种心情,前几天看了同学的空间,又提到了自己一直想去的那个地方,原来自己追求想法一直都没有改变,只不过在决定的时候总有这样那样的事让我留下来了,而其实自己一直都不曾忘记过,也许还有就是一直不敢踏出这一步吧,09年又快到了,而自己又要老了一岁了,有了那种年老的恐惧吧,呵呵,说这个会不会太夸张了,,不过真的有那种危机感,而我的梦想却从来没有实现,而自己这么多年总是想着却从来没有敢去实行过,09年这一年不敢是我思考的一年.

   晚上狠狠地哭了一回,似乎要把这么久以来的委屈通通哭出来,哭丧着脸得好无助,哭得好悲伤,失望,绝望的悲伤一直在心中漫延,我不知道明天会怎么样,是否还是继续延续绝望,是否要是继续悲痛,真的不知道,这么久以来,因为这些事情我开始了否定自己,把自己的一切都否定了,似乎自己的一切都是错的,不知道怎么去做事,似乎也学不会了跟别人去相处了,回头看自己自己走过的路,真的像电视剧里演的,一幕幕地如此真实的发生在我身上,看电视里因为知道美好的结局,那时候总是羡慕人家有这个子不平凡的过程,可真正发生在自己身上才知道原来是这么痛苦,原来才知道人们美好结局背后的苦痛,才知道原来平平淡淡是如此的可贵,才知道电视里摒弃起来成功是那么的艰难,才知道当四面楚歌,,才知道当所有东西压下来是这么的绝望和无助,才知道为什么有那么多人到最后放弃的无奈,我不知道是否到这个截止我如以翻身不再经历这些悲痛,原来说什么先苦后甜是那么的难,只是安慰人的方式,才知道原来这世界不能用太简单的心,太简单的眼光去看待,可是我真不想那么复杂,虽然我放纵过虽然我曾经赤祼祼表现自己的想法,可是不能让我这么简简单单的,为什么要一而再而三的让我一次次经历这些,让我一次次的希望,一次次的自信,一次次的坚强毁于一旦,虽然讨厌的咬牙切齿,可是最后而还是一次次发生着不利我的事,发生着让伤害我的人得意的事,有的时候觉得真的好不公平,不要怪我埋怨,我已经用言语一次次安慰自己,可是这次我真的做不到再这样子安慰自己,如果当初不坚定,为什么要给我一切美好,为何要让我慢慢的陷入,再一次把我从高处摔下来,虽然很想大叫恨你,虽然一次次安慰你,可现在不再憧憬,爱情有那么坚定,爱情有那么伟大,是你再次毁了我的希望和自信,把当然的一切理解,一切承诺誓言抛于脑后,而这次你更伤得更彻底,让我经历了朋友的背叛,爱情的游戏,让我懂得原来爱情可以用这样子的方式去得到,让我太可怕,也让我彻底对所有的事物死心,当你有一天是否能转头想想,在今天我今天经历的痛苦,你如此视而不见,而她在这样子得到你之后,也从来没有顾我的感受,用这样子的方式一次次让我整个冰冷,让我痛彻心扉,在听到她骄傲的笑后,我是如此的波动,可知道今天我一天天坚强地不让眼泪流出来,一天天在恶梦中,不能入眠,入眠后又很想从此不要醒过来,,从此不要理会所有的纷纷拢拢,不要有欺骗,不要有阴谋,不要有手段,所有的恩爱在两天之间化为虚有.转身就是别人的爱情,所有可笑的事情居然在我身上发生了,我不知道该怎么质疑自己,我也要告诉她不是所有的事情是你能够主宰,永远也不可能原谅也不可能回到从前,不要再以为了解我,也不把自己的思想再一次加到我身上,当你把侮辱-背叛和眼泪加到我身上的时候,当我一次次的痛苦的时候,不想在你面前倒看你得意的认为自己什么都是成功,自己什么都可以主宰相,当你觉得一切都可以征服的时候,当你把朋友挂在嘴边的时候,你是否觉得太过虚伪,不要再把自己说得如此伟大,因为我觉得恶心

     好想哭,又好无助,感觉走到哪里都是多余的,走到哪里都是孤单,什么事情都不能顺利,到处都是陷阱,为什么坏人不能得到惩罚,为什么总是一次一次让我这么受伤,连所有的方面都让我如此困境,本来想简简单单相信朋友,快快乐乐的生活,不喜欢讨厌生活也讨厌这个世界可是事情总是不能如愿,还是让我受这个痛苦,一次还不够还要这么多次,我真的好想哭,可是连哭的权利都没有了,只是发泄在这上面,朋友不能信,世界上最悲哀的事情居然都这么巧合的全部都被我碰上了，可到现在她做错了，伤害了我，却还一次一次地欺压我，明知道她用了阴谋，却只有我清楚，没有人明白，在别人面前还要吞下所有的委屈任人怎么欺负也不能发泄，也不能去反抗，仅仅因为这样子的公司，仅仅因为不想因为得罪人再被整得更惨，我就要活得这么卑微，我已经避到不能再避的地方了，可还是要被逼，你们知不知道，你们在伤害我的时候，我连睡觉都在痛苦，已经到了要去看心里医生的地步，每一天都很想哭，可都这样子忍着，默不作声，我已经把尊严放到了最底，可是你什么都抢了还不够，还要置于我何地，我不知道曾经的朋友我到底是什么地步干涉了你，你要一而再而三的这样子做，你为什么要这么的阴险，在世人面前是一个笑面虎，可是你知道不知道你实在太过份了，我已经到了忍无可忍的地步，还有你，我已经被你伤害得休无完肤，可是你还相信她把所有的东西都推到我身上，你还相信，你有没有想过我，我是怎么挺着走这段日子，如果你当然说得那样子，可是最终你还是那个把我伤得最深的人，不要再逼我了！

再过48分就要08年了，回望07年感慨太多，这一年太多的喜悦与悲伤了，都集中在一起了，快乐有过，平淡有过，悲伤更加有过，今天还是平淡的一天，希望我身上的这个在湄州岛念过佛的小金牌能保佑我新的一年平平安安，顺顺利利，成成功功，不要悲伤只有快乐与喜悦，不再孤单，想做的事都能成功，幸福哦，今天要做个好梦哦

今天把自己关在自己房间里关了一整天，拒接所有的来电，不断的回忆这一段时间跟他的点点滴滴，从昨天到今天一直不安着，逃避着，不相信着，想要理清，却来却不清楚，却要个答案却又给不出一个答案，若不是昨天同事的一番话，也许就没有我今天的烦恼，无措，不安与失态，耳边一直充斥着，他们真配，他们应该会在一起这样的话，不知道为什么当时听到的时候，怎么心中那么赌，怎么会一时失神，突然惊觉，原来我已经习惯了他的存在，原来那一段心碎的感情后，他一直陪在我身边，我很想逃避这种情感，从昨天到今天，一直要甩开这种情感，不想他在心里面滋长，若是这样子的话就万劫不复了，不是一直都在耻笑别人怎么会爱上他吗，不是一直在深受着别人吗，不是一直自信满满的说自己是不可能会喜欢上这种人吗，不是一直认为他一无是处吗，明知道跟他之间是不可能的，，他也决不可能会爱上我的，可是今天为什么知道他跟别人去看电影会这么的赌气，以前我不是根本就不会在乎吗，以前听他的事情，我不是都不会在意，都当是朋友的吗，可是为什么会这样子，我想逃避，不想这种情感发展下去，今天一直努力的告诉自己这只是一时，这不是真的，因为我不想万劫不复，可是为什么听着不想跟不喜欢的人结婚，白天想着别人会心痛，朋友喜欢的人，他不喜欢我，所以我不能的，头一次那么在意自己跟他的差距，不能，这一次不是真的，这一次是我一时迷惘，，矛盾，矛盾，不要滋长这种情感，我要逃避，切断跟他的关系，可是却如此舍，但是只能这么做，不能就这样子下去，这是不可能的事

刚刚我开通了MSN的空间，感觉还不错，虽然还没有摸透，不过我又发现了一个让我感兴趣的地方了，今天放假，本来想好好睡一觉的，可是大清早七点多电话不断被吵到十一点多，一郁闷之下，偶把所有的电话都转到自动短信了，没有了别人的骚扰，感觉很不错呀，爬起来后就在电脑前不断的摸索，于是就摸索了一个空间出来了，今天虽然放假但一天哪也不想去，只想好好的在床上休息，虽然很无聊，不过要好好的养好精神，才能接下来工作奋战呀，又要开门红了，虽然过腻了这种上班的方式，不过要努力才有进步哦！